Empathy: The Human Connection to Patient Care

Orgasmo Nasal

Só eu para escrever títulos assim. Mas tinha de partilhar o que duas pessoas me disseram esta semana, duas pessoas que nada têm a ver uma com a outra. 

"Orgasmo Nasal": sensação libertadora que é produzida após o espirro. 

É tão bom que uma dessas pessoas disse-me que tinha inveja de não espirrar mais. (deu para ficar a sorrir durante toda a consulta =)

[já eu , sou da opinião que os espirros, principalmente os que surgem enquanto estou a percorrer uma rotunda a conduzir, são um perigo. Até que descubram uma forma de espirrar de olhos abertos, não mudarei de opinião!]

O nosso primeiro ano

Novos Valores

Ich mag Burger!!

"Ich mag Burger!"

Há alguns aninhos atrás, eu, a Ana e a Joana lá decidimos aprender alemão. Depois de muito pensar, escolhemos o Muzzy como nosso professor.

Um monstro verde gigante, rodeado de um rei e de uma rainha despassarados, de um vilão narigudo, uma princesa e seu amor impossível... Como podem imaginar, um grupo destes, aprender é uma paródia..e o que fica na cabeça paródia é também.

De tudo o que aprendemos, eu e a Joana só sabíamos isto:
"Ich mag Burger"

Se foi útil? bem, caso estivesse numa mac donalds alemã, talvez recebesse um segundo hamburguer à borlix (duvido...mas, nunca se sabe). Tirando esta situação, não encontro outra na qual pudesse usar esta frase de forma útil.

Eis que este ano decidimos aprender da velha maneira: uma aula com uma professora de carne e osso, que pouco ou nada fala de português durante as aulas, e que nos obriga a estudar. Foi um "voltar às origens", às velhas aulas de francês, em que a professora falava falava e nada entendia.

Foi, e tem sido assustador, principalmente porque cada vez que ela faz uma pergunta, a minha cabeça parece uma sopa de letras. Ao mesmo tempo, é giro e desafiante. Não sei se vou aprender muito, mas espero que desta vez fique a saber bem mais do que o clássico "Ich mag Burger"

ansiolíticos: precisam-se!

Sim, estou em stress...

e nao é pouco

...e sim, não devia

Alguém me explique porque raio estas coisas das avaliações existem. quer dizer, se antigamente não contavam para nada, porque raio existiam?

e agora que contam, porque raio contam e porque raio existem!?

e porque é que me parece tanta materia de gineco para tão pouco tempo? hum???

 HUM?

(acho que estou claramente a precisar de um ansiolíticozito..)

=|

=/ 

=S

=(

='(
      dá para saltar duas semanas no calendário?




http://www.youtube.com/watch?v=urq3Ln7832A

E porque é que não fui para gestão?

Quando tenho de fazer noitadas sem dormir, quando obrigo outros a morrer comigo...quando começo a ver a minha cabeça a ficar em chamas (e em papa)

(tipo o miudo da foto)

pergunto-me...porque raio escolhi medicina e nao gestão!

hum?

bem, o relatorio tem um prazo de entrega, dia 7, ptt, lá vou eu por a cabeça a ferver de novo.

Eu adoro MGF!

A estudar pela Wikipédia

O fim do mundo afinal está aí à porta! Estou a estudar pela Wikipédia! Versão Portuguesa!!

Agora mais a sério: revoltei-me com as páginas de informação infinita, com os livros que me custaram uma pequena fortuna. Vou estudar pela wikipédia. Se alguém me perguntar pela fonte, é que já não sei o que vou dizer...

entretanto, abençoada Ana. Sem ti, não existiria esperança!

Bem, e agora parar de blogar. Tenho mesmo de acabar o relatório =/

Feliz 2013

Não sei que esperar deste novo ano. Coisas boas? sim, acho que sim. O espírito que tenho comigo ainda é de ano velho, de quem se governa com os anos do internato. Apesar de parecido, é um calendário diferente, cuja passagem de ano será a 14 de Janeiro. Ainda faltam uns dias...infelizmente, poucos dias.

Acho que só aí é que vou começar a dita "nova vida" do ano novo. Vou para o ginásio abater os 50 Kgs que ganhei com todas as festas e doces antidepressivos que andei a comer, vou finalmente retomar a leitura dos livros daquela colecção que todos lêem (a guerra dos tronos), vou respirar tranquilamente , deixar-me adormecer no fim de semana sem o pesadelo do relatório, pintar as unhas, ir as compras....e...namorar decentemente (namorar com o peso do relatório em cima, não é a mm coisa!)

Bem, e agora lá vou voltar para o relatório. afinal as 48 horas não serviram. se fiz a maratona? fiz. só parei uns minutinhos antes da meia noite. triste nao é? mas olhem que mais triste é à meia noite encontrar um menino na rua a ir deitar o lixo fora. é estarem todos a bater panelas na janela e ele a deitar o lixo fora!

próx 48 horas

Tenho 48 horas , para conseguir fazer o relatório. Caso consiga, acho que me vou dar ao luxo de largar o computador na noite da passagem de ano. Caso contrário, vão existir passas e champanhe no meio das teclas do meu computador! É caso para dizer que estou numa maratona!

Coisas interessantes...tenho um relatório para corrigir, ou metade, e a minha orientadora não me diz nada. Ptt...vai na volta ainda vou a exame sem ter o relatório corrigido =/...alguém quer voluntariar-se? é que o meu suposto futuro orientador está de férias...a outra não me dá noticias...Pior do que ter um mau orientador, é não ter orientador!..

E se um dos tanques do oceanario se partisse?

seria um horror não seria?

o problema é que este horror não é fantasia: aconteceu mesmo em Xangai! e dentro dessa mega piscina existiam coisas dóceis como tubarões..
resta-me dizer: ainda bem que já fui ao Oceanário :P

no link está o vídeo do acontecimento

http://visao.sapo.pt/panico-em-centro-comercial-com-explosao-de-aquario-com-tubaroes=f704050

Good Intent

mais que uma música, um estado de espírito

Um texto de João Quadros

"Os dados mais recentes do Instituto Nacional de Estatística (INE) demonstram que o Pingo Doce (da Jerónimo Martins) e o Modelo Continente (do grupo Sonae) estão entre os maiores importadores portugueses.

"

Porque é que estes dados não me causam admiração? Talvez porque, esta semana, tive a oportunidade de verificar que a zona de frescos dos supermercados parece uns jogos sem fronteiras de pescado e marisco.
Uma ONU do ultra-congelado. Eu explico.
Por alto, vi: camarão do Equador, burrié da Irlanda, perca egípcia,
sapateira de Madagáscar, polvo marroquino, berbigão das Fidji, abrótea do Haiti?

Uma pessoa chega a sentir vergonha por haver marisco mais viajado que nós. Eu não tenho vontade de comer uma abrótea que veio do Haiti ou um berbigão que veio das exóticas Fidji. Para mim, tudo o que fica a mais de 2.000 quilómetros de casa é exótico. Eu sou curioso, tenho vontade de falar com o berbigão, tenho curiosidade de saber como é que é o país dele, se a água é quente, se tem irmãs, etc.

Vamos lá ver. Uma pessoa vai ao supermercado comprar duas cabeças de pescada, não tem de sentir que não conhece o mundo. Não é saudável ter inveja de uma gamba. Uma dona de casa vai fazer compras e fica a chorar junto do linguado de Cuba, porque se lembra que foi tão feliz na lua-de-mel em Havana e agora já nem a Badajoz vai. Não se faz. E é desagradável constatar que o tamboril (da Escócia) fez mais quilómetros para ali chegar que os que vamos fazer durante todo o ano.

Há quem acabe por levar peixe-espada do Quénia só para ter alguém interessante e viajado lá em casa. Eu vi perca egípcia em Telheiras. Fica estranho. Perca egípcia soa a Hercule Poirot e Morte no Nilo. A minha mãe olha para uma perca egípcia e esquece que está num supermercado e imagina-se no Museu do Cairo e esquece-se das compras. Fica ali a sonhar, no gelo, capaz de se constipar.

Deixei para o fim o polvo marroquino. É complicado pedir polvo marroquino, assim às claras. Eu não consigo perguntar: "tem polvo marroquino?", sem olhar à volta a ver se vem lá polícia. "Queria quinhentos de polvo marroquino" - tem de ser dito em voz mais baixa e rouca. Acabei por optar por robalo de Chernobyl para o almoço. Não há nada como umas coxinhas de robalo de Chernobyl.

Eu, às vezes penso:
O que não poupávamos se Portugal tivesse mar.

JOÃO QUADROS . NEGÓCIOS ONLINE
(TEXTO ESCRITO EM COMPLETO DESACORDO ORTOGRÁFICO)

É mais fácil fazer isto do arranjar concentração para fazer um relatório...

Caixas de Sexo Self Service

Zurique prepara-se para inaugurar caixas de sexo "self-service"

O primeiro a chegar tira a senha! A cidade Suíça prepara-se para construir uma área exclusiva onde prostitutas vão receber os clientes no interior de uma caixa tipo garagem 

As caixas self-service de sexo estão previstas para a zona industrial da cidade helvética, a abertura está agendada para o próximo verão.

O objetivo dos responsáveis municipais é terminar com a prostituição de rua.

A Suíça tem uma população aproximada de 7,8 milhões de habitantes e é um dos países mais ricos do Mundo. As "caixas de sexo" estão projetadas para uma zona discreta da cidade. O plano prepara a construção de boxes com a dimensão aproximada de uma garagem, com telhado, e acesso fácil para os automóveis dos clientes.  

O projeto prevê que possam trabalhar 30 prostitutas nas "caixas do prazer".

Os clientes vão ser atendidos por ordem de chegada. Os primeiros a chegar tiram a senha na máquina disponível e aguradam no exterior.    

A abertura das "caixas de sexo" coincide com a reforma da lei relacionada com a prostituição no país agendada para os próximos meses.

As prostitutas serão obrigadas a possuir seguro de saúde e a comprar uma licença cujo valor final ainda não está totalmente definido. 

O provedor municipal responsável pelas questões sociais explicou na rádio nacional Suíça que as prostitutas vão estar mais protegidas e trabalhar com maior privacidade.

Ler mais: http://visao.sapo.pt/zurique-prepara-se-para-inaugurar-caixas-de-sexo-self-service=f699770#ixzz2DpTqI97T

Já estão a imaginar a clientela na "sala de espera" ?  Equiparando com as salas de espera do meu local de trabalho, sou tentada a pensar que no meio de tudo isto até nascerão algumas grandes amizades!