piadas sobre homens

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? Porque eles não suportam críticas!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO MUNDO? Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM? Porque vibradores não cortam a relva.

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO? Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto! O pior é que mais trinta segundos já arrefecem novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois comhumanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO? Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AOMESMO TEMPO? Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZARUM ÚNICO ÓVULO? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar ocaminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando fica viúvo!

Ps: encontrei isto algures na net...e achei piada. porque será? (samuel, achas mm k dp disto o casasamento de hj é meu? :P

Homens vs Mulheres

Algo que encontrei às tantas da noite na internet….algo cheio de disparates. mas a esta hora, tudo o que nao for historia clinica ou anotada de sei la o quê , tudo é bem vindo.

 

“Uma mulher preocupa-se com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

No shopping um homem pagará 10€ por um item de 5€ de que ele precisa. Uma mulher pagará 5€ por um item de 10€ de que ela não precisa.

Para uma mulher ser feliz com um homem, ela deve entendê-lo muito e amá-lo um pouco. Para o homem ser feliz com uma mulher, ele deve amá-la muito e jamais tentar entendê-la.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda. Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda. “

Subornar

Os computadores podem:
Encerrar
Hibernar
Suspender
Reiniciar
E...Subornar!
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(só uma mente mais desaparafusada do que a minha para dizer uma coisa destas!)

Cuscus: a receita!

Este post é obra de um amigo meu, e está tão mas tão giro que sou mesmo obrigada a postar individualmente. É principalmente para todos os que já passaram pelo OSCE de IC e para todos que como eu vivem a tormenta do "Como preparar cuscus simples?" .
é uma receita muito original de Cuscus simples, ou então de um protocolo de OSCE ;) depende do ponto de vista...
Ao autor, os meus agradecimentos: acho que com esta informação se eu não conseguir preparar cuscus é porque não nasci para a cozinha!

" OSCozinha
1 - O cozinheiro deverá sempre cumprimentar, apresentar-se e explicar às cobaias que receita irá realizar

2 - Embora cada um deva adoptar uma rotina no que respeita à culinária, é importante estar preparado para alterá-la caso as circunstâncias alimentares assim o exijam

3 - Adquira e prepare os ingredientes para a sua confecção. Necessitará de uma caixa de couscous, água, manteiga, azeite e sal. Da mesma maneira, prepare todos os utensílios a utilizar nomeadamente um tacho, um garfo, uma colher de sopa, uma colher de chá, um copo de medida e uma pequena taca de mistura. Deve utilizar ingredientes e utensílios de qualidade, já que o resultado final do protocolo não depende inteiramente da perícia do cozinheiro mas também da qualidade dos materiais empregados. De realçar que todo o procedimento deve ser acompanhado por uma segunda pessoa que saiba cozinhar e capaz de preparar uma refeição em caso do cozinheiro se esquecer de um dos passos do procedimento.

4 - Encha o copo de medida com couscous e anote a medida de couscous empregada em gramas. Verta o conteúdo para a taça de mistura. Utilize o copo de medida para obter uma medida equivalente de água em miligramas e verta-apara o tacho (exemplo 200mg de couscous para 200ml de água)

5 - Equacione segundo as seguintes directrizes:
A: 200mg de couscous requerem 1 colher de sopa de azeite
B: 200ml de água requerem 1 colher de chá de sal RASA. (NOTA: em dietas hipossalinas o sal pode ser removido da confecção de couscous). Em vez de sal pode utilizar um terço da quantidade indicada de glutamato de sódio.
Ajuste as proporções de acordo com a quantidade de couscous a confeccionar.

6 - Após a adição de sal, aqueça a água até esta ferver. Entretanto misture o couscous com o azeite na taça de mistura com a ajuda de um garfo até obter uma mistura homogeneizada. Quando a água estiver a ferver, apague o lume e verta a mistura couscous+azeite paradentro da água.

7 - Deixe repousar por dois a quatro minutos, deixando que o couscous absorva a água quente. Poderá observar 3 fases:

- Fase "nao está a acontecer nada" - fase inicial onde o preparado parece igual ao que estava na altura da mistura

- Fase "epá acho que está a funcionar" - fase intermediária em que o couscous aumenta de volume, absorvendo água e azeite

- Fase "que raio é isto?" - fase terminal do processo de absorção onde o couscous aprece uma massa uniforme de cor amarelada

8 - Após o tempo de espera, mexa o couscous com o auxilio de um garfo até o couscous ficar solto de novo.

9 - Com um novo garfo, proceda a uma primeira prova, caracterizando-a quanto à qualidade (bom/mau/vómito), textura (solto/semi-solto/com agregados/pasta/cimento), quantidade de sal (parece cortiça/essonso/equilibrado/salgado/pedra de sal) ou presença de outros sabores adventícios. Retfique a textura mexendo vigorosamente o couscous com um garfo ou caso esteja muito mal, repita o protocolo de couscous a partir do passo 3. NÃO retfique ainda o sal.

10 - Coloque 3 a 5 nozes pequenas de manteiga (cujo volume total não deve exceder uma colher de chá). Coloque-as no couscous, ligue o fogão com lume forte e durante um minuto mexa vigorosamente o couscous com um garfo sem deixar que pegue. Apague o lume após um minuto

11 - Proceda a uma segunda prova, utilizando um novo garfo. Descreva a amostra segundo os critérios anteriormente descritos. Retfique o sal, utilizando sempre sal fino. Conforme a qualidade da amostra com o segundo cozinheiro. Rejeite a prova de imediato caso o segundo cozinheiro a considere negativa, já que a sua opinião não conta para nada

12 - No final do procedimento deverá dizer que já terminou, troque impressões sobre os resultados obtidos e, caso não pretenda executar nenhum procedimento culinário, despeça-se cordialmente das suas cobaias"
by Francisco Coelho

Digam lá se não está engraçado?

resposta a um pedido especial...

A pedido de muitas famílias, aqui fica algo com sentido de humor e que não destrói as sinapses nervosas de uma certa rapariga... :D


"As duas instituições que mais pneus trocam em Portugal são o ACP e a Corporación Dermoestética."

Há Gato no Metro :O

Não sei se hoje conseguiram apanhar o jornal do Metro. Eu não consegui, mas em compensação o Icbm é um moço com sorte ;) gracias pelo jornal

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Então que podia ter hoje o Metro de tão importante? Uma noticia bombástica? Uma revelação escandalosa? Nah, nada disso: hoje o jornal teve como directores os Gato Fedorento.

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A meu ver a edição de hoje foi algo, bem...digamos...hum...peculiar...e boa :D Foi uma mistura de notícias com uma dose bem generosa de loucura e espírito suicída (criticar pessoas como Chavez é ligeiramente perigoso, principalmente agora que ele anda fulo com nuestros hermanos).

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Gostei de lê-lo. Sabe bem, nem que seja uma única vez abrir o jornal e notar que os disparates são tantos que até nos fazem esquecer as desgraças das páginas vizinhas, nem que por uns breves instantes.

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Aqui fica um trecho de um dos artigos escritos pelos Gato dedicados ao mundo bloguista ;)

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"Segredos para um blogue de sucesso:

1) Por mais estranho que pareça, ajuda ter um computador com ligação à net

2)Escrever no blog (facultativo)

3) Ter opiniões extremamente fortes e bem fundamentadas sobre qualquer coisa ao acaso

4) Referir muitas vezes o blogue "Abrupto" do Pacheco Pereira

5) Abdicar da vida sexual com outra pessoa. A não ser que seja também um "blogger", claro

6) Fazer listas parvas

7) Ter um "nickname" entre o farsola e o pretensioso como "Fata Morgana" ou "el capitan73"